O Casamento da Dona Baratinha – Parte I A Festa, A Data e os Convites (No melhor estilo O Leão, A Feiticeira e O Guarda-Roupa, porque eu já percebi que grandes sucessos tem que ter o subtítulo grande) – Aviso logo que o post é verborrágico.
O primeiro ponto crucial do casamento era marcar a data e definir os convites. Mas como estávamos fazendo uma festa sem dinheiro (pobre é uma desgraça) tudo ia ter que ser muito bem pensado. A primeira decisão MESMO foi o que e como seria essa festa. Depois de começar a cortar o que não tínhamos dinheiro para pagar, percebemos que na verdade não tínhamos dinheiro para pagar é nada. Cortamos o Buffet, cortamos os garçons, cortamos o som, cortamos o cerimonial, e quase, quase, cortamos os noivos também. E eu, quase aproveitei esse momento de cortes para cortar os pulsos.
Então nos tocamos que o que nós queríamos mesmo não era uma festa de casamento assim, com pompa e circunstância, o que nós queríamos era um momento de nos reunirmos com nossos amigos para CELEBRAR a nossa UNIÃO. Pessoas que sempre estiveram conosco, que de alguma forma participaram da nossa história, ajudaram, sofreram, choraram, torceram, junto conosco. Então estava decidido, a festa seria da seguinte forma: paguei R$ 200,00 do aluguel de um espaço maravilhoso, que fica à beira de um dos rios de Recife, que tem a vista de um por do sol maravilhoso, e quem fosse, pagaria seu próprio consumo. Assim, os cortes foram feitos de uma forma diferente. Por exemplo, cortamos as pessoas que vão só porque tem boca livre, cortamos as pessoas que mesmo quando vão, saem falando mal do vestido da noiva, das músicas, do lugar e da comida. Até porque, né gente, quem é que vai para uma festa de casamento para pagar sua conta quando não está nem aí para os nubentes? Assim, asseguramos que as pessoas que estariam presentes seriam pessoas que realmente se importariam em estar lá não importassem as condições de como a festa aconteceria. E outra, pudemos mandar convites sem nos preocupar com quanto ia custar a festa, em quantas pessoas viriam, não precisamos fazer aquelas contas chatérrimas de TER que chamar a família TODA e não poder chamar um amigo x porque o valor ia ficar alto, de TER que chamar cicrano porque cicrano era amigo de fulano que estaria convidado e cicrano ia ficar chateado se não o chamássemos. Mas confesso que no lesco lesco de mandar os convites, terminamos esquecendo algumas pessoas que eu REALMENTE gostaria de ter chamado mas que na confusão, e com minha cabeça a mil, terminei não chamando.
Agora que a festa estava desenhada, afinal, qual seria a data? Todo mundo sabe que o Arthur é menino do Rio calor que provoca arrepio, dragão tatuado no braço, os amigos dele estão lá. Então tinha que ser uma data que desse oportunidade destes amigos também estarem aqui, e tinha que ser numa data longe o suficiente para que todos pudessem comprar suas passagens divididas em parcelas a perder de vista, uma vez que grande parte da galera é recém formada, logo, liso que só bunda de nenê. Papo vai, papo vem, decidimos pelo dia 05 de janeiro. 05 de janeiro porque era o final de semana seguinte ao réveillon; 05 de janeiro porque quem quisesse vir poderia vir para passar o réveillon e a semana prévia ao casamento e claro, nos ver angustiados e arrancando cada cabelo do corpo com pinça; 05 de janeiro porque é mais fácil para o povo pedir uma semana de férias nesse período; e porque a mocinha aqui já estaria de férias podendo cuidar de organizar o apartamento, a festa, o vestido, os detalhes e pensar em desmarcar esse casamento umas 70 vezes (mas isso é assunto do próximo post). Então tá, 05 de janeiro seria.
Agora era definir o convite. Como já disse, dinheiro que é bom “sorry, no have”, então não dava para ser aqueles convites finos, cheios de ternura, que os pais convidam chiquemente para o casamento de seus filhos, que vai num envelope que custa o preço de uma lingerie da Fruit de La Passion, escrito em letras douradas por uma pessoa que cobra os órgãos dos noivos para comércio ilegal por cento. Então porque não enviar tudo pela net? Excelente, então enviaremos pela net, mas aí tinha um problema, como falar para os convidados de forma sutil que os noivos estavam fazendo uma farra mas pedindo que eles pagassem as contas? De novo, papo vai, papo vem, entrou meu ex-marido na história. Não, não fizemos um ménage, longe disso. Conversei com meu ex sobre o assunto, ele que é arte finalista entrou em contato com uma grande amiga minha que não ia poder estar presente porque está morando ali, em Portugal, e só poderia vir se fosse à nado (e ela cá para nós, não nada muito bem), e que por coincidência é redatora publicitária, e pediu para ela para escrever o texto do convite em forma de cordel para me dar de presente de casamento, e ele faria a arte. Gente, eu não poderia ter ganhado um presente melhor, CHOREI quando recebi o modelo do “presentinho” no meu e-mail, não podia ter ficado mais perfeito! Nele, entre uma arte toda em cordel você lia:
“Era uma vez uma menina sardenta,
Que conheceu um menino bonitão.
Mas na caixinha da Dona Baratinha,
Não havia sequer um tostão.
Matutaram, matutaram
Acabaram chegando a uma conclusão.
É que num dia bonito de sol
Cada um dos convidados vai arcar com sua porção.
Querendo pode bolsa grande trazer
E não ter vergonha de alguns docinhos
Para casa querer levar.
O casamento é de Baratinha e Arthur
Mas a sua parte, só para lembrar,
É você que vai pagar.”
Aí embaixo vinha o dia do casório, e o mapa do lugar. Perfeito né? E a cara da festa, uma vez que você compra um cordel por R$1,00 nos melhores mercados públicos do ramo HAHAHA.
Então, convites enviados....começamos a organizar os pormenores, que claro, vou deixar para o próximo post, senão perde a graça e o suspense...(musiquinha de Psicose para dar o ar do próximo post).
Beijos e Lambidas de uma Barata Realizada
PS- Desculpem o atraso absurdo deste post, mas eu fui acometida (sim, estudando Letras eu tinha que sair com uma palavra difícil em algum momento né) por uma crise dentária que me deixou semanas sem saber nem o meu nome, e tomando um antiinflamatório que me deixou essas mesmas semanas com cara de quem estava completamente “on drugs”, por isso não pude cumprir este prazo, mas breve estarei enviando a segunda parte da saga.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 9:48 AM
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Domingo, Junho 01, 2008
Afuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Espanando a casa para, no dia 05 de junho, dia que faço CINCO MESES DE CASADA, perder a cara de pau e vir aqui finalmente escrever sobre como foi o meu casamento. Claro que vou escrever em capítulos porque aquilo lá não dá para descrever em um post só, por maiores que os meus sejam...então, preparem-se para um novo sitcom de sucesso:
O Casamento de Dona Baratinha
Estréia dia 05 de junho....nos cinemas perto de você.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:08 AM
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Segunda-feira, Outubro 22, 2007
Vozes do Além Lençol
A grande novidade de Mini agora é que ela está na fase da cabaninha. Que fase é essa? Ah caro leitor, você vai me dizer que na sua infância nunca pegou lençóis e toalhas e foi prendendo tudo embaixo de livros e em portas para fazer do seu quarto uma imensa tenda árabe. Se você nunca fez isso, lamento, mas não teve infância. Minha mãe ficava doente quando nós (somos 3) inventávamos de fazer tendas porque normalmente no meio dos lençóis sempre escolhíamos alguns magnânimamente limpos e passados.
Bom, mas como eu ia dizendo, Mini agora vive de tendas, e o máximo dos máximos é que hoje em dia ela faz tenda pra dormir, bem em cima da cama dela, fica parecendo um mosquiteiro gay, toooodo colorido de acordo com a estampa do lençol do momento: uma hora é de florzinha azul, outra hora pink com grandes lápis e letras, um mosquiteiro no mínimo fashion.
Aí que hoje o mosquiteiro é o tal de florezinhas azuis, e aqui estou eu, com o msn ligado, conversando com duas amigas e preparando algumas provas, todos os outros residentes dormindo, a tv desligada, as luzes apagadas, só uma luzinha ao lado do pc acesa, e apenas o barulho da minha respiração e o barulhinho do teclado para me consolar nesse singelo momento de solidão (até porque todos os barulhos chatos do meu msn foram extirpados de minha vida há muito tempo).
Eis que nesse momento de total concentração e requinte....eu ouço um VI assim GUTURAL....Uma coisa assim estilo Reagan do Exorcista....na verdade a frase toda foi algo estilo VI...VI....BLÁ BLÁ...ISABELA....PEGA....SBRUBLES SBRUBLES.....EU VI....BLÁ BLÁ....
“Mermããããããooooo”...naquele primeiro VI...aquele gutural, a primeira palavra proferida....tipo....eu não me assustei não....eu me CAGUEI tooooooodaaaaaaa.....meu coração, ploft!, saiu pela boca direto no teclado.....não, não foi um susto, foi algo no melhor estilo....”qual o braço que fica dormente na hora de um enfarto?”.....Mini não tem noção do perigo de falar ALTO enquanto dorme não é? Tipo, eu já tenho 31 anos carammmmm...eu não agüento susto assim não.....eu dei um pulo da cadeira que quase fico presa no ventilador de tetoooooo.....amanhã quando o povo acordasse ia estar eu lá rodando rodando rodando....NINGUÉM MERECE FILHO SONÂMBULO....absolutamente ninguém!
E depois desse susto, dez litros de suco de maracujá para ver se eu durmo...
Beijos e Lambidas de uma Barata assustada.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:19 AM
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Segunda-feira, Outubro 15, 2007
Pérolas Minimescas
Dei um Jogo da Vida para Mini no dia das crianças, por 3 motivos simples:
1. Sempre quis ter um jogo desses quando EU tinha a idade da Mini e nunca ganhei.
2. Queria um jogo que desse para jogar a partir de 2 jogadores e Detetive é a partir de 3.
3. Porque eu percebi que para eu me sentar com Mini e jogar qualquer coisa tem que ser algo que EU goste também, senão fica aquela sentada forçada sabe, ou então nem rola a sentada, e como eu adoooooooooro o Jogo da Vida, sei que me sentar para jogar com ela vai ser sempre um prazer. Descobri isso porque Mini, como toda boa menina, adoooora brincar de boneca, e eu, não sou lúdica o suficiente para brincar de boneca com ela. Levando em consideração que Mini é filha única e não temos ajudante, secretária, babá ou empregada em casa, e ela, não é lúdica o suficiente para ter amiguinho imaginário, então quem sobra para brincar com ela sou eu....sem ser lúdica, brincar de boneca é um jogo de paciência, acreditem é algo mais ou menos assim:
Mini: E aí Joana (que é o nome da minha boneca) vamos sair para ir ao shopping?
Eu fazendo Joana: Ah Beth, desculpe, estou sem dinheiro.
Mini: Mainhaaaaaaaaaaaaaaa....boneca não se preocupa com dinheiro.
Eu: Mini, para ir ao shopping tem que ter dinheiro.
Mini: Mainha, na minha brincadeira não tem!
Eu: E como é que suas bonecas compram coisas no shopping?
Mini: Mainha (começando a ficar irritada) isso é uma brincadeira!
Eu: Tá bom então, vamos ao shopping.
Mini: Mas mainha, tem que falar como a Joana!
Eu fazendo Joana: Ah Beth, que bom que você chamou! Hoje recebi meu salário, posso ir ao shopping, eu acho que meu cartão de débito já passa!!! E qualquer coisa compro no cartão.
Mini: Mainhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....não quero mais brincar com você.
Viu como não dá certo? Pois bem, continuando, dei o Jogo da Vida para a pequena, e lá fomos eu, meu cunhado e Mini jogar, minha irmã ficou só ajudando-a a entender o jogo. Lá pelas tantas do jogo você TEM que casar, até aí tudo bem...meio forçado, não tem escolha, ou casa ou sai do jogo....aí lá pelas tantas eu caio numa casa que tem o seguinte: “Você teve uma filha, receba os presentes”. E lá vou eu, toda feliz:
Eu: Eitaaaaa, tive uma filha!! Mini, você nasceu!!!!
Mini: (só rindo)
Eu: (pegando o pitoquinho rosa para colocar no carrinho dizendo que era a filha que tinha nascido)
Aíiiiiiiiiiiiiiiii caros colegas, exatamente aíiiiiiiiiiiiiiiiii, Mini olha para minha cara a manda.
Mini: Se eu nasci, você se casou com o meu pai o com o Arthur?????
Eu: (olho para a cara de Mini com a maior cara de Windows travado ever!)
Mini: Sim mainha, porque se fui eu que nasci naquela parada do casamento lá atrás você tem que ter se casado com meu pai, se foi com o Arthur não sou eu, é uma irmãzinha!
¬¬
Depois sou EU que não sou lúdica néam?
(nem preciso dizer que a sala veio abaixo com a gargalhada geral né?)
Beijos e Lambidas!
Update - Já emagreci 2 kg e meio...ho ho ho....e Mitcha...bicha, você me mete em cada uma...vou postar o babado no próximo post, prometo, me cobre. Ah, e vou te linkar também...ho ho ho²
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:55 AM
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Segunda-feira, Outubro 08, 2007
Arrebenta na sanfona Gonzagão!
Bom, que eu já fui uma estilo top-model wanna be medindo 1,66 e com 47 kg poucos sabem. Esse é meu passado-pirulitão-escondido, onde eu tinha um metabolismo tão monstruosamente fantástico que eu podia comer todo o reboco da cozinha que não engordava uma grama. Morei um bom tempo nos EUA e enquanto todo mundo voltava obesinho eu voltei gostosíssima com 50 kg mas perdi tudo sem fazer dieta nem nada quando voltei à minha vidinha pacata de cidadã urbana em Hellcife. Ah, esqueci, naquela época eu tinha 21 anos.
Aí fiquei grávida de Mini, e 4 meses depois do nascimento dela estava gostosíssima, mãe, e com 54kg....uma verdadeira mãedelícia. Ah, quase ia esquecendo, eu tinha 22 anos...
3 anos depois me separei, mas aí, the motherlicious tinha se entupido de delícias, já não tinha mais 22 anos, não tinha o metabolismo dos 22 e estava pesando 78 kg. Lembro que entrei em uma loja para comprar um jeans assim que me separei, entrei toda feliz porque ia comprar um jeans depois de uns dois anos e ... quando fui provar um 44 ele simplesmente não deu, não passou pelas ancas...a moça me olhou com cara de pena e perguntou se eu não queria provar um 46, eu quase mandei a moça engolir o jeans e saí da loja completamente arrasada...do manequim 36 ao 46 em seis anos foi algo muito difícil de engolir, do mesmo jeito que seria difícil para a moça engolir aquele jeans que eu estava prestes a enfiar goela abaixo dela.
Aí comecei o treinamento “Vera Fisher vai à praia” e quando eu conheci o Arthur um ano depois já estava pesando 68. Não era um modelo de magreza, nem tinha vontade de voltar a fase anoréxica mode on, mas para mim foi uma felicidade subir numa balança e ver o 68 estampado em vermelho rapariga na balança digital. Quase dei um chupão no farmacêutico que me olhava como se tivesse olhando uma tia erótica....medo dos meus impulsos de felicidade.
Aí, em mais três anos eu estava pesando 58 kg e preocupada em malhar, sabe como é, perto dos 30 as carnes não são mais as mesmas, já estão muito amaciadas e não voltam mais para o lugar por livre e espontânea vontade, tem que fazer uma “forcinha” para a coisa voltar pro canto que um dia foi. Mas, como eu sou uma pessoa que fez 12 anos de clássico e dançou popular profissionalmente por 3 anos, me acostumar a, em vez de dançar, puxar ferro, não foi lá grandes coisas...e desisti do exercício me acostumando a usar uma plaquinha em cima da barriga quando ia à praia com os seguintes dizeres: “Aqui jaz uma barriguinha batida.”
Porém, essa semana, fui me pesar e descobri que dos 58 kg pulei lindamente para os 66 kg. Tipo, 3 meses antes do meu casamento. Imagina a cara da Barata quando viu o peso ali, em vermelho rapariga de novo. Tipo, não vou dizer que eu não percebia que estava engordando, fiquei muito chateada quando vi que uma das calças que eu mais gostava me dividia em Barata norte e Barata sul quando eu a colocava, mas sabe quando você culpa a lavagem? É que jeans encolhe quando lava néam? ¬¬ E eu só ficava achando que o jeans daquela minha calça era tão maravilhoso que toda vez ele encolhia mais mas não cedia nunca, nem com uma semana initerrupta de uso. Tudo bem que eu percebi que quando eu corria não eram só meus seios que faziam Belém Belém, mas que minha barriga fazia o acompanhamento da música. Tudo bem que eu percebi que quando eu me virava de lado fazia dobrinha nas costas, mas é que aos 31 isso é normal, não é? ¬¬
Bom, diante do fato de que quero usar um vestido decotado na minha festa não convencional de casamento e que quero estar com as costas completamente nuas declaro aberto o treinamento “Britney Spears é o ca*****, meu nome é Madonna!” que envolve malhação diária, dieta balanceada (nada de regime da sopa, da fome, do liquido, é dieta bonitinha COM comida saudável). É claro que vou ficar andando que nem o Homem de Lata do Mágico de Óz durante umas duas semanas, mas pode deixar que venho contar tudinho para vocês.
E vou logo falando que a dieta não é para satisfazer noivorido não, porque noivorido é daqueles que fala que picanha só com gordura e presunto só com capa, é para ME satisfazer, e tem coisa melhor do que se agradar? Mesmo que doa um pouquinho, ta mesmo que doa UM MUITÃO??? Tudo pelo meu decote minha gente, e para sair linda em todas as fotos sem me preocupar com uma desagradável papada que teime em aparecer nas fotos. Só quero deixar claro que não quero virar capa de Playboy não, mas perder uns 5 kg já me faria muito feliz.
Beijos e Lambidas de uma Barata com capa de gordura.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 9:30 PM
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Quinta-feira, Outubro 04, 2007
E agora, José?
Estou eu linda-loira-japonesa-e-tecnológica sentada no computador elaborando provas para meus amados pestinhas, digo, alunos, quando chega Mini-bambi-saltitante-da-escola (me arrependo tanto de ter colocado Duracell nessa menina quando ela nasceu..) e fala:
Mini: Mainha, meu peito está doendo que só.
Saio do meu transe elaborante de provas e pergunto como é que o peito dela dói. “Sei não mainha, só sei que arde.”....Peço para a pequena levantar a blusa e não vejo a-b-s-o-l-u-t-a-m-e-n-t-e nada. “Não é nada não minha Nega, deve ter sido alguma pancada que você levou no judô.”
No dia seguinte, volto com Mini da escola, e ela tome a reclamar do tal peito ardente. Será o amor? Um peito que arde tanto assim...paixão platônica? [baixinho da Kaiser]Seráááááááá...Serááááááá´???[/baixinho da Kaiser], chego em casa e peço para a pequena levantar a blusa de novo, e tava lá, o mamilo dela toooooooooodo assado. “Minha filha! Ta pegando mania de vaca e se coçando em árvore é????”...”É não, mainha. É o BORDADO da blusa que fica roçando no meu peito e assa.” Cara, diante de um peito assado por causa de um bordado na blusa, ligo para a pediatra-amada-salve-salve e marco uma hora.
Chego lá no consultório com minha fantasia de mãe modelo bem sucedida, espero uma hora e meia e lá vamos nós para a consulta. Papo vai, papo vem....olha o peito dela ta assando por causa do bordado da blusa...papo vai, papo vem....Mini, vai deitar lá na caminha e tira a roupa que a tia vai olhar seu peito.....papo vai, papo vem...a pediatra me chama....Barata, aperta aqui....Barata aperta......Tá sentindo?.....O que doutora?.....Isso é o peito dela que está crescendo....
PÁRA O MUNDO QUE EU QUERO DESCERRRRRR!!!
Como assim o peito dela ta crescendo??? Eu autorizei o peito dela a crescer por acaso??? Quem disse que ele podia sequer pensar em crescer...hello!!! Minha filha tem SÓ NOVE ANOS!!!! Mande o peito dela murchar de volta agora mesmo?! Não tem jeito? Engole o peito!!!! E menstruação deus,....será que ela vai ficar menstruada também? Meu irmãããããããõooo, é muita informação para uma cabeça só, para uma mulher só.....quero mais brincar disso não pai....deixa eu voltar a ser embriãozinho, pode?
Ligo para o pai dela: “Olá querido....o peito da sua filha ta nascendo.”
Pai de Mini: Cuma?
Eu: O peito sabe? Aquela coisa que entre outras coisas serve para amamentar crianças....o da sua filha ta nascendo. (perceba como ela vira filha só dele quando a coisa aperta)
Pai de Mini: HUAHAUAHUAHAUH....esse fim de semana vou leva-la para comprar um sutiã.
Eu: Hein?
Pai de Mini: O peito dela não ta nascendo? Ta na hora de comprar um sutiã para Mini.
Insatisfeita, ligo pro Arthur:
Eu: Amoooooorrrrr...socooooorrroooooo...o peito de Mini ta nascendo!!
HOCG: Calma, fala mais devagar que chinês eu não entendo.
Eu (quase chorando): O peito amor, o PE-I-TO dela ta nascendo!!!
HOCG: Xi...já?
Eu: ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ...JÁÁÁÁÁ...peito crescendo sabe? PEITO....CRESCENDO...
HOCG: Hahahaha...calma Nega, uma hora isso ia ter que acontecer né?
Eu: Amor, ser mãe de filha com peito é fim de carreira.
HOCG: Hahahahah...então se aposente!
Isso tudo me serviu para duas coisas:
1. Eu percebi “di cum força” que estou com 31 anos e tenho uma filha com o peito crescendo.
2. Pelo amor de deus, homem não se abala com nada não é?
E agora, além de ser uma mãe de uma filha com o peito crescendo, sou a mãe de uma filha que tem dois sutiãs das Super Poderosas....PLOFT...morri
Beijos e lambidas de uma mãe com uma filha com o peito crescendo.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:22 AM
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Segunda-feira, Setembro 24, 2007
Pesque e Pague
Estou aqui para avisar à todos que estou em petição de miséria elevada à quinta potência. Nunca antes nessa minha vida bandida eu havia andado tão lisa (legendas videolar sem dinheiro) como eu ando ultimamente. Olha, esse negócio de casamento empobrece um ser viu? E eu e o Arthur andamos “pobrinhos, pobrinhos”.
Enfim, analisei praticamente TODOS os buffets de Recife, o mais barato que achamos - bom, para ser o mais barato vocês imaginam né? Comidinha no estilo “coma chuchu achando que está comendo camarão” – esse danado que vendia comidinha bem xinfrim saía R$ 25,00 por cabeça; numa festa para 100 pessoas sairia R$ 2.500,00 SÓ o buffet e só a minha família tem 40 pessoas. Tipo, o valor da geladeira, do fogão e da máquina de lavar ...depois dessa magnânima descoberta cancelamos a festa porque agente já está com dificuldade de juntar o dinheiro para montar o enxoval e uma residência para 3 pessoas, e essa grana era mais do que a metade da poupança que estamos fazendo, nem dá né?
Quando anunciamos o cancelamento da festa nossos amigos, conhecidos, aliados, platéia ou seja lá o que mais se juntaram e montaram o maior motim que eu já vi na vida, nem meus neurônios fizeram algo tão organizado nesses meus 31 anos de vida. Rolou um tal de: se vocês não fizerem nada não falaremos mais com vocês. Também rolaram ameaças brutais do tipo “sairemos para encher a cara e comemorar o casamento de vocês e VOCÊS não serão convidados”...e algumas promessas de tortura máxima com requintes de crueldade que me fizeram ficar alguns dias sem dormir. Até que um bom cristão soltou que “o que importa é comemorar!!”. Ok, comemorar como, Bial?
Depois dos meus neurônios em conjunto com os do Arthur passarem umas noites fazendo fumacinha de tanto pensar resolvemos ir beber num bar com amigos e ponto final. Mas, eu venho de uma família que tem como ditado “se não tem dinheiro não se faz a festa” e para mim isso é deveras doloroso (convidar para uma festa onde cada um paga a sua).
O fato é que, fechamos um espaço belíssimo que fica na beira de um rio (não sei se é o Capibaribe ou o Beberibe...só sei que é um dos dois “ibes” daqui) e estou entitulando a festinha de festinha “pesque e pague” ou seja, cada um LITERALMENTE paga a sua. O bar e o restaurante do lugar estarão abertos servindo petiscos e pratos pernambucanos (já que vem muita gente de fora é bom aproveitar para apresentar a comida da terrinha, não é mesmo?) e cerveja (até porque somos um casal do povo...essas frescuras de vinho e whisky não é muito nossa cara não – a não ser numa noite romântica Á DOIS)...e agora podemos convidar muito mais de 100 pessoas, não é ótimo? Aí eu estou com umas dúvidas:
1. Como é que se convida pessoas para uma festa onde eles mesmo vão pagar???
2. Nesse caso como é que eu coloco no convite que a pessoa vêm mas paga a sua sem parecer grosseira? (eu já disse que é para colocar “porque somos tão abusados que além de dar o presente você ainda paga a festa” mas minha mãe quase comeu meu fígado quando ouviu a idéia e, sabe, eu gosto MUITO do meu fígado...ele nunca me faltou até hoje, e olha que eu já abusei UM MONTE dele)
3. Com que roupa eu vou? Branco, azul, amarelo, tudo junto, de maracatu rural?
4. Como fazer a decoração gastando um mínimo? Enrolo papel higiênico nas três cores vendidas no mercado – verde, branco e um laranja que quer ser salmão a pulso – em volta das árvores e digo que a decoração da festa é “arte conceitual” e que aquilo é uma grande instalação?
Enfim, várias dúvidas. Outra dúvida é: por que panela é tão caro? Mas isso fica para um próximo post.
Beijos e Lambidas de uma barata totalmente noiva neurótica pré-casamento
PS – Já que perdi completamente a vergonha na cara depois que inventei de “dar” uma festa com o povo pagando já mando logo. Quem não puder vir mas quiser me dar presente mande um “emelho” para donabaratinha@gmail.com que eu mando a lista de presentes...ho ho ho...nunca se sabe, né?
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:33 AM
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Quarta-feira, Setembro 12, 2007
Integridade
Quem acompanha esse blog há muito tempo, sabe que ele está para fazer 5 anos. Pode-se dizer que eu sou dona de um dos poucos blogs do período cretáceo do blogger.com, sim pessoas, eu sou um ser Jurássico. Na época que comecei a escrever este blog as coisas eram muuuuuito diferentes, só para citar alguns exemplos entrar no BON da semana era algo a ser comemorado com champagne e morangos e, de preferência com uma queima de fogos encomendada. Estar no BON era realmente bom, era maravilhoso e eu perdi as contas de quantas vezes seguidas este humilde blog ficou na lista dos melhores da semana, a parte ruim de estar no BON é que a vontade dos blogueiros da época de estar entre os 10 mais era tanta e estar lá gerava tanta inveja que era normal que as pessoas entrassem no teu blog só para esculhambar e dizer que você não escrevia nada e que não sabiam como esse blog ridículo tinha ido parar ali. É, eram outros tempos.
Tempos em que as pessoas faziam panelas e brigavam entre si. Sim pessoas, havia quase que uma luta de mulheres semi-nuas no gel entre blogs que não se bicavam. Existia até gente que dava uma de hacker, entrava no blog do desafeto, alterava as senhas deste e “tomava o blog de assalto” para si, deixando a dona ou dono do blog com cara de paisagem do outro lado da tela. Outros tempos.
A verdade é que nunca me meti em confusão com outros blogs porque sempre fui uma blogueira muito na minha, sempre tive esse blog por satisfação pessoal, e é claro que ter vários leitores massageia o ego, cheguei a ter uma média de 300 acessos diários por aqui, e é lógico que era legal. Meu noivorido quando me conheceu dizia que eu era uma blogueira pop, e eu sempre me estranhava com ele quando ele falava isso. Mas pode-se dizer que sim, eu era, e dizer que isso é de todo ruim é uma senhora hipocrisia.
Agora se teve uma coisa que eu sempre tive foi INTEGRIDADE, eu NUNCA copiei o blog de ninguém, acredite, TUDO que eu escrevi nessas páginas são de própria autoria, e se, porventura, alguma vez eu usei um bordão que fosse de outra pessoa eu SEMPRE dei o crédito à ela....SEM-PRE. Quem me conhece sabe que esse jeito de escrever não é tipo, eu FALO assim, as pessoas que me conhecem costumam dizer que conseguem me ver falando quando lêem meu blog, porque eu falo assim mesmo minha gente, eu sou um ser lesado, eu nunca escondi isso de ninguém.
Por que esse post? Porque tem mais ou menos um mês que descobri que uma certa senhorita anda copiando DES-CA-RA-DA-MEN-TE meus posts, alterando o nome dos personagens e postando como se fossem histórias que aconteceram com ela!!! Uma leitora entrou aqui questionando se os posts que eu escrevia eram meus ou se eu andava copiando da outra mocinha, mas se você perder 30 minutos do seu tempo diário vai ver que a LINGUAGEM usada aqui não sofre alteração, não há ser no universo que consiga copiar os textos de outra pessoa, misturar com os seus e ainda assim, ser mega power o suficiente para manter a linguagem do blog coerente. Se vocês perderem 30 minutos no blog da mocinha lá vão ver que os posts não têm uniformidade, os que ela copia do meu blog tem uma linguagem e os dela tem outra COM-PLE-TA-MEN-TE diferente. Em suma, eu fiquei triste com isso, de verdade. É como se outra pessoa tivesse vivendo a minha vida, e colhendo os louros com isso. Eu não vou colocar o link da mocinha aqui, porque sei que na hora da raiva algum leitor vai terminar entrando no blog dela e esculhambando a coitada, mas ela é tão previdente que não coloca nem espaço para comentários. E eu, sinceramente, não quero que ela tenha 100 acessos que seja pelo meu humilde blog. É triste ver histórias da minha filha com o nome de outra pessoa, até porque não existe outra criança no mundo que seja nem metade do que a Mini é, não existe outra criança no mundo que seja tão despirocada do juízo que nem ela, e isso acontece justamente porque ela nasceu de uma pessoa lesada que nem eu. É pessoas, esta sou eu desabafando. E com relação à mocinha que tem lapsos de criatividade própria eu só tenho um recado:
Querida, larga do meu blog e VÁ LAMBER SABÃO!
Grata
Baratinado pela BaRaTiNha em: 5:58 PM
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Quinta-feira, Julho 12, 2007
Culetes de Mini
Eu, em momento raro de mega concentração, lendo Gabriel Garcia Márquez, aí, lógico, chega Mini (porque criança passa o dia intiero sem olhar para você quando você está sem fazer nada, mas vai começar a fazer alguma coisa vai? Ela vai dar um jeito de te atrapalhar nem se for para te contar o capítulo da novela que você NÃO assiste):
Mini: Mainhaaaa, deixa eu pintar suas unhas?
Eu (sem levantar os olhos do livro): Não filha, não tá vendo que tô lendo?
Mini: Vai mainha....
Eu (ainda com a cara enfiada no livro): Já disse que não Mini, eu tô lendo!
Mini: Vai mainha! Eu não tenho ninguém para brincar (beiço), você só me dá a mão que eu pinto as unhas, não precisa nem parar de ler!
Diante de tamanha chantagem emocional, estiquei a minha digníssima mão onde se encontra o pneu dourado (causador de uma escoliose) e ela começou seu trabalho de modelo, manequim manicure, pedicure e canto com minha própria voz. Lá pelas tantas, disse que já tinha terminado o serviço e eu dei a mão onde o pneu dourado vai estar daqui há seis meses, e ela lá, só pintando. Depois de um longo tempo ela solta:
Mini: Mainha, acabei! (em tom de orgulho) Vê como ficou lindo!
Foi quando abaixei o livro e olhei para minhas mãos. Realmente estavam muito bem pintadas, não estava borrado, mas tipo, a cor.....a cor era ROSA CANETINHA DE MARCAR PONTOS IMPORTANTES NO CADERNO.....tá ligado? Quase tive um troço quando vi a cor "básica" que ela tinha escolhido, tentei fazer cara de que não tinha me assustado para não deixá-la para baixo e me levantei:
Eu: Agora levanta pequena, vamos lá.
Mini: Para onde mainha?
Eu: Ué, para o aeroporto.
Mini: Para o aeroporto?! Fazer o que lá?
Eu: É que agora eu já estou pronta para taxiar os aviões.
E assim se fez a crise na aviação. Tudo culpa de Mini.
Beijos e Lambidas
PS - Espero poder postar na semana que vem, sim, eu já estou com o post pronto, mas é que Mini viajou para a granja (e nem me disse adeus...tá ela disse, mas tava muito mais na pilha de ir logo do que de me dar um beijo) e a partir de amanhã vou brincar de casinha com o noivorido por 20 dias (fazer um test drive antes do casamento), se agente não se matar em 20 dias é porque realmente esse casamento vai valer à pena. Só que noivorido tá com o pc quebrado, com promessas de ser consertado no sábado, se for....volto na segunda por esse cantinho. Mas veja que magnânimo, já pari dois posts em menos de uma semana hein? Tô ficando uma mocinha!
Baratinado pela BaRaTiNha em: 2:05 AM
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Domingo, Julho 08, 2007
Não sei se caso ou se compro uma bicicleta
Well, here I am again, e desta vez na versão Home Relax 8.0! Estou oficialmente de FÉRIAS! Dá licença, podem comer a ponta dos dedos de inveja, eu deixo.
O lance é que para mim férias é O momento de fazer realmente coisas que eu gosto, como: coçar meu próprio saco (se eu tivesse um com certeza ele estaria todo assado de tanto estar sendo coçado), fazer minhas páginas de scrapbooking e adiantar material para ser vendido no final de ano (em bazares e afins – pena que não lançam agendas no meio do ano, senão já adiantava essas também), sair com Mini e assistir uma tonelada de filmes infantis ao ponto de ao final das férias estar pensando e agindo como uma criança de nove anos (SIM, ela já está com nove! – e eu, mãe “muderna” não gosto nem de pensar nisso, então pulemos de assunto), ficar com noivorido bem muito no estilo superbonder - porque chiclete tem pouca cola nesses momentos - e: escrever no blog! Yupie! Nem acredito que estou escrevendo aqui de novo. Tô até “bôciodada”.
O problema é que: FALTAM 6 MESES PARA MEU CASAMENTO!!! E o que é que eu já tenho pronto? Absolutamente nada! Já liguei para um monte de buffets, mas todos são caros demais para os nossos apertados bolsos. Tínhamos o local para realizar o mega-evento até semana passada quando nos informaram que parte do local não era alugável (acabo de inventar um novo verbete para seu Órélio colocar em suas páginas) e o restante do espaço cabem apenas 50 pessoas. Levando-se em consideração que a festa tem 100 convidados não precisa ser um gênio da matemática para perceber que ou não fazemos lá, ou vai ter nego cheirando sovaco de nego ou sentando no colo da sogra. Em suma, não dá. Eu nem estou nervosa, eu estou mais para um ser em completo desespero e minha cara metade, que é a paciência em pessoa nessas horas, está passando um momento “deixa a vida me levar”. E eu num momento “meu Deus! Onde foi que coloquei minha moto-serra”. Lindo né? Estamos em completa sintonia. (há há)
Ontem ele resolveu tomar coragem e me levou à FENNEART que é uma feira de artesanato BEM grande que tem aqui em Recife sempre em julho. Tem stand de todo canto do mundo e de todos os estados do Brasil. Fomos mais no sentido de pegar alguns cartões – especialmente da galera que estava vendendo pinturas, e de pessoas vendendo móveis – e se encontrássemos algo que valesse à pena, já comprar para nosso futuro cafofo to be. Resultado do estrago:
1. Uma panela de barro preto do ES para fazer moqueca capixaba (que ele adora): R$ 45,00
2. Dois quadrinhos tridimensionais feitos com sementes vindos direto do Acre: R$ 26,00
3. Quatro bonequinhas de cerâmica maravilhosas: R$ 10,00
4. Quatro gatinhos da Índia que podem ser usados como porta anéis: R$ 10,00
5. Um porta-chaves maranhense feito com azulejo pintado com imagens das famosas janelas maranhenses: RS 7,00
6. Quatro mini-azulejos pintados também maranhenses que são imãs de geladeira: R$ 6,00
8. Uma estatueta em ébano retratando uma família de negros direto do Kênia: R$ 15,00
9. Um cinzeiro e uma travessa que pode ir para o forno da Serra da Capivara: R$ 28,00
10. Um ovo em osso e um porta ovo em osso, também do Kênia: R$ 20,00
11. Três azulejos com xilogravuras daqui de PE mesmo que pretendemos usar para fazer um quadro: R$ 10,00
Ter uma casa completamente multi-cultural e mentir para todo mundo dizendo que já estive em todos esses lugares: NÃO TEM PREÇO.
Beijos e Lambidas agora finalmente com tempo para definitivamente escrever mais
PS - Quanto ao título, brincadeirinha, eu caso, eu caso.....
Baratinado pela BaRaTiNha em: 11:26 PM
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Domingo, Abril 01, 2007
Ensaio
Bom, não vou começar esse post com uma retrospectiva desde o último, afinal são vários muitos mega meses e muita coisa aconteceu, a coisa ia terminar ficando mega entendiante.
Eu cheguei (e desta vez falo seríssimo) a pensar em fechar o blog porque achei que não conseguiria escrever never more por pura fartura: ¿farta¿ de tempo, ¿farta¿ de saco, ¿farta¿ de criatividade, mas garanto que não foi por ¿farta¿ de assunto. Fato que eu tive sem tempo mesmo, nada como dois empregos, uma filha, uma faculdade, um casamento para ser viabilizado, um noivo, uma semi ¿Nada Mole Vida¿ para deixar uma pessoa que já é ligada no 220 V completamente em curto circuito. Nesses meses ensaiei escrever vários posts, mas como sou semi exigente comigo mesma, escrevia duas linhas e depois meus neurônios faziam um motim e me colocavam no tronco por falta de boas linhas. Criei algumas cicatrizes deste jeito, e nos últimos tempos, sempre que olhava para o tronco instalado ao lado do meu computador, desistia de escrever por puro medo das chicotadas.
Hoje pensando ¿Putz, mas eu praticamente não tenho neurônios¿, cortei o tronco fora, demiti metade dos poucos neurônios e resolvi que ia voltar. Afinal, neste blog estão contidos vários dos melhores momentos da minha vida, ele não pode ser assim, deixado de lado já saindo, indo embora, LOUCO POR VOCÊ como se fosse O Caderno cantado por Toquinho.
É claro que uma parte do meu sumiço foi por vergonha, vergonha de tanta promessa de voltas que não foram cumpridas, de toda vez aparecer e berrar um VOLTEI purpurinado e depois deixar apenas o glitter brilhando na página e desaparecer até o brilho acabar, só para berrar outro VOLTEI cantando I Will Survive para depois deixar só o refrão da música ecoando pelas paredes vazias de um blog decadente. Mas, lembrei que sou uma pessoa sem vergonha na cara, então porque sentir vergonha? Néam?
Então vamos parar com essa ladainha e ir logo para o que interessa.
Detalhes tão pequenos de nós dois
[voz do Linha Direta] Janeiro de 2006 [/voz do Linha Direta]
A Barata foi lindamente pedida em casamento em blá blá blá na frente da família inteira com direito à uma aliança de cigano digna de ¿enxalá, eu quero ouro, muito ouro¿;
[voz do Linha Direta] Janeiro de 2007 [/voz do Linha Direta]
Depois de um ano de noivado e quase uma escoliose adquirida com o peso da aliança, além do medo de andar na areia fofa da praia e ficar atolada, estava eu, lindamente sentada no sofá de minha graciosa residência lixando minhas lindas unhas e fazendo um esforço enorme para levantar o anelar possuidor do tal anel quando, de forma peculiarmente doce, meu digníssimo Homem dos Olhos Cor de Gasolina manda o ultimato: ¿Nêga, PRECISAMOS decidir a data do casamento HOJE, esse casamento TEM que sair até janeiro de 2008.¿, nas entrelinhas ecoava: ¿Senão minha amiga, junto meus panos de bunda e me mando de volta para o Rio.¿. Diante das entrelinhas eu quase que viro papa e escorro para debaixo do sofá. Ok, marquemos.
Então, dia 05 de janeiro de 2008 a Dona Baratinha vai finalmente se casar com o pseudo Dom Ratão. Limamos a feijoada por medo dele cair na panela e eu ficar viúva muito rápido. Nada de casamento com véu e grinalda, eu quero estar usando um vestido super decotado e mega surpreendente e com um salto bárbaro, e ele vai estar provavelmente de papete e bermuda (porque ele sou eu do avesso). Proporcionaremos uma farra sem precedentes da história da Veneza Brasileira (que fede igual à Veneza Italiana) porque é muito mais a nossa cara do que aquelas festinhas caretas com fila de cumprimentos. Não teremos noivos no bolo, provavelmente colocaremos Mini em cima do Bolo segurando um arco e uma flecha (não um boneco dela, mas a própria). Na hora que a cerveja acabar passaremos o chapéu para que os convidados banquem o resto da festa, afinal, dinheiro que é bom ¿farta¿. Eu estou que nem uma louca sendo auxiliada pela magnânima Tia Xabi para conseguir transformar esse mega evento em realidade. Ela quer porque quer fazer um chá de lingerie para mim, ele adorou a idéia, eu to com medo de comermos lingerie nos primeiros meses de casamento (amor, hoje temos ensopado de calcinha com renda). O cardápio ainda não foi decidido, mas como já falei acima NADA de feijoada. Ela quer fazer um chá de panela também, ele quer fazer uma despedida de solteiro, eu quero estar na despedida de solteiro dele. Eu quero algo regional, ela quer flores em cima das mesas, por ele um cacto em cada mesa tava valendo (não é regional pô, coloca uma palma). Ele perguntou o que é um cerimonial, ela acha cerimonial caro, eu digo NADA DE CERIMONIAL. Enfim, está aberta a contagem regressiva. Pena que não dá para deixar um convite aberto à todos porque como eu disse acima, não temos grana para bancar uma festa a lá Vanessa Camargo. Mas que dia 05 esse casamento sai...aaaahhh sai.
Então foi isso, depois de meses sem fazer uma grande farra (comprar enxovais dá nisso, pobreza congênita). Rolou um aviso de que o Monobloco tocaria em Recife. Ainda lembro (musiquinha de recordação) de quando ia ao Rio ver o Arthur e ele me dizia cheio de propriedade: "Você TEM que passar um carnaval aqui para sair no Monobloco comigo, é o MELHOR bloco do mundo!", e eu, pernambucana da gema, olhava com desdém e dizia "Nêgo, nem em sonho eu largo meu carnaval de Olinda para passar o carnaval no Rio" (porque eu sou desdenhosa quando quero). E aí, no primeiro carnaval juntos eu bati o pé e disse que de Recife não saía, e ele cedeu, pegou um ônibus, e passou 2 dias cheirando jaca (um ser abriu uma jaca dentro do ônibus) para vir passar carnaval comigo, porque nem em sonho ele me deixaria passar carnaval sozinha (o lance da jaca ele comenta até hoje, com aquele tom de "só com muito amor ficar cheirando jaca dois dias inteiro para ver alguém), e claro, até hoje não come jaca. No outro carnaval ele já estava morando aqui, então...até hoje...só Olinda (já são 3 carnavais, nossa, passa rápido).
Enfim, eles vieram, e como o Arthur não volta no Rio tem uns bons dois anos, o único jeito dele se manter em contato com a cultura dele (contato direto, porque fala sempre com os amigos pelo telefone, e já tiveram alguns que passaram aqui pela terrinha) é quando esses eventos ocorrem. Bom, nem preciso dizer que ele despirocou quando soube que o Monobloco vinha....só que estávamos com um problema e não íamos...o problema? Mini com conjuntivite...sim, ela passou duas semanas conjuntivítica aqui em casa (mas já tá linda e não está mais japonesa - com os olhos inchadinhos e fechados). Então rolou aquela "broxada" básica com relação à isso, filhos primeiro SEMPRE né?
Aíiiiiiii...minha mãeeeeeee....ficou com pena e despachou-nos. Nem preciso dizer que fomos pinotando no caminho daqui de casa até o clube Português né? Também não preciso dizer que dançamos enlouquecidamente. Também não preciso dizer que eu AMEI, uma vez que é pura percurssão e de percurssão eu goooooostcho, saudades de tocar no maracatu. Também não preciso dizer que o iluminador era BigFoot e nós subimos no palco no final da apresentação....aí chegou a hora de irmos embora do palco....aíiii...
Bom, na saída do palco tinha uma rampa. Estava chuviscando. A rampa é de cimento, estava coberta de areia e é beeeeeeeem inclinada. Eu estava de rasteirinha de couro, com solado de couro e uma mini saia verde exército. Viram a cena? Não? Eu explico. Na hora de descer a rampa O HOCG veio pegar na minha mão. Eu, Barata independente, disse que não, e segurei no corrimão da rampa, dei um passo para frente e o pé escorregou....em suma...como se era de esperar da minha pessoa, eu caí, sentada, com uma perna dobrada e outra esticada para a frrente, fazendo a alegria de qualquer homem num raio de 20 km que estivesse olhando naquele momento na minha direção, não preciso desenhar o por que né? Mi-ni-sai-a....chão...per-na a-ber-ta....uma cena inesquecível. Incrivelmente eu levantei "the flashmente" com toda a galera amiga em volta de mim como se eu fosse uma véia babona que levou uma queda. Foi lin-do!
Chegamos da noitada às 4:30 da matina, e juro que eu ainda estava com pique para sair para beber. Lógico que no domingo a bunda doía, mas o sorriso no rosto era latente. Da noitada, só tenho uma coisa à dizer:
CARNAVAL RIO 2008....MAIS UM POUCO EU TÔ AÍ!
Beijos e Lambidas da barata avariada do juízo.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:11 AM
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Segunda-feira, Novembro 13, 2006
Um Saco de Batatas
Eu de calça de micro-fibra verde cocô de neném (eu tenho mania de comprar roupas com cores inomináveis), uma blusa chocolate e meu super salto novo marrom com a plataforma toda forrada de couro com um xadrez pintado à mão. Mini, com o uniforme da escola, uma lancheira pendurada nos ombros e a bolsa-carrinho da Hello Kitty (que me custou os olhos da cara e um dos dentes) andando ao meu lado e falando pelos cotovelos. Lógico que ela estava pinotando, e cada pinote que ela dava a bolsa-carrinho dela passava rente aos meus pés.
Eu- Mini, já disse para não fazer isso, qualquer dia você me derruba.
Continuamos andando pela estrada afora eu vou bem sozinha e ela pinotava e a bolsa vinha perto dos meus pés.
Eu- Mini, você só se aquieta no dia que eu cair.
E lá vamos nós, quase na esquina de casa, ela pinotando e eu:
- Mini........-barulho de tropeção e outro maior de uma jovem senhora ao chão- (*#*&*@&*@& EU DISSE QUE VOCÊ IA ME DERRUBAR!!!!
Lógico que eu caí, lógico que eu xinguei lá deitada em posição fetal no chão, lógico que a rua inteira parou, lógico que tinham mil conhecidos em volta para assistir e rir da minha cara, lógico que eu levantei que nem gato escaldado do chão, lógico que eu limpei os joelhos e todo o resto de tinha ralado no caminho, lógico que ela ficou com os olhos tão arregalados que parecia o Mantena do He-Man, lógico que eu só faltei chamar urubu de meu lôro, lógico que a desgraça do meu sapato NOVO tinha que ESTRAGAR porque o forro de couro do salto ficou sem um naco BEM GRANDE. Porque se eu não caísse simplesmente não seria EU...porque se eu não caísse vocês iam começar a estranhar porque eu não tinha caído. Lógico também que eu rasguei o joelho da minha calça né? Senão nãããããoooo, não teria graça. Lógico que minha mãe teve uma crise de riso da minha cara enquanto eu olhava para ela com cara de "não creio". Sim, eu passei séculos sem escrever no blog mas continuo a mesma descompensada com uma filha mais descompensada ainda.....é...nada mudou. HAHAHAHA.
Quem quer casar com a Dona Baratinha
Sim, eu estou comprando enxoval, mas não aquele antigo enxoval da época dos nossos avós onde a mulher ia bordando as peças de linho para um futuro casamento. Meu enxoval é dos tempos modernos, porque eu sou uma mulher moderna e tecnológica.....eu não gaguejo, eu remixo. Eu compro enxoval com noivo do lado, e não é só cama-mesa e banho, compramos tudo que vamos precisar para nossa futura casa, juntos de preferência que é para brigar na hora de escolher a cor...HAHAHAH. Últimas aquisições: dois jogos de toalha de banho, acessórios de cozinha, e UMA CHALEIRA DE INOX...exatamente a que nós queríamos, para 2,5 l que é para entupir o HOCG de café.
Porque estou escrevendo sobre isso? Porque a Dani se assustou com o comentário do enxoval no post passado e já está rolando uma comoção no estilo...putz, vai casar e não avisou...HAHAHA...Sim, vou casar, a data não está marcada AINDA, temos sim uma data na cabeça mas como ainda depende de certas coisas secundárias eu não vou avisar aqui até que tudo se confirme, mas não é para agora não, tenham calma. Nesse meio tempo estamos comprando tudo do bom e do melhor...porqeu depois que casar já viu né? Até pano de prato vai ser complicado de adquirir....Então relaxem que quando tudo tiver se confirmado eu vou ser a primeira a colocar a lista de presentes por aqui...HAHAH
Eu e Homem dos Olhos Cor de Gasolina em uma loja especializada de produtos de casa...roda roda para dar uma checada em preços de faqueiros, achamos um por um preço mais em conta e eu olho lá no fundo da loja uma caixa de faqueiro ABSURDA....vou mostrar para ele, e....R$2.500,00...ele prontamente se vira para a vendedora e solta:
HOCG- Vêm com Windows?
Só tem noivo safado quem pode! hahahaha
Beijos e Lambidas.
PS - Eu, já que voltei a escrever em definitivo, vou reorganizar meus links ali ao lado, que tem muito blog ali que nem existe mais, então peço encarecidamente para a galera que lê o blog mas que nunca comenta mas que possui um blog que comente e deixe seu link para que eu possa acrescentar ali ao lado ok? Obedeçam titia Barata senão seus braços vão cair!
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:53 AM
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Sexta-feira, Outubro 27, 2006
Arca de Noé
Mãe que é mãe tem que fazer certas consceções (que eu sinceramente não sei se se escreve assim, mas que tô com preguiça de olhar no dicionário) quando o assunto é Dia das Crianças. Primeiro eu estava com pouca grana para comprar presente por conta do meu enxoval (sim, estou firme e forte fazendo enxoval com Homem dos Olhos Cor de Gasolina), então passei um dia inteiro andando no centro da cidade e comprando várias birosquinhas para Mini....total das birosquinhas R$ 50,00. Aí combinei com Tia Xabi (amiga minha que tem um filho LHÊNDO mais ou menos da mesma idade de Mini) de irmos para o Parque 13 de Maio com os dois no tal dia dedicado a todos os pestinhas do Brasil.
Ok....dois dias depois do combinado vi na tv que o Palhaço Chocolate estaria dando um Mega-Show no local, comecei a me preocupar. Palhaço Chocolate = Maior concentração de povos e povas e mini-povos da cidade (leiam o dia que Mini foi ver Papai Noel chegar de helicóptero que vocês vão entender do que estou falando). Massss....se Tia Xabi tava disposta a enfrentar o Mar de gente, eu estava também. Afinal de conta somos Motherns, mulheres trabalhadoras, mães e com um quê de modernidade nagô. E até que aposentava os meus três saltos que sobraram por um chinelinho básico para abrir o Mar Pentelho e ver o tal Choc-choc-choc-choc é de Chocolate.
Dia das crianças, 8:00 da manhã, Tia Xabi me liga:
Tia Xabi: Mulher! Minha mãe acaba de me falar que o "Chocolatão" estará lá!
Eu: Tipo, onde é que você estava no último mês heim? No Japão? Anunciam isso todo dia na Grôbo!
Tia Xabi: Amiga, eu tô fazendo minha mono, esqueceu? Completamente alienada da sociedade. E aí, como faz agora?
Eu: Passeio assim baratinho? Zoo...o que acha?
Tia Xabi: Topo lindamente, passo aí daqui há 10 minutos.
E lá fomos nós com nossas crias para o Zoo. Os dois falando mais que a mãe do guarda no banco de trás e nós duas falando mais que os dois nos bancos da frente. Chegamos, achamos um lugar para estacionar por R$ 5,00 e entramos no Zoo. Logo na entrada estava passando a peça El Molinete, de graça...lindo, vamos...Teatro mais Zoo sempre é interessante. Sinceramente? Foi uma das peças mais liiiiiiiiiiindas que eu vi na minha vida. Um teatro de fantoches....simplesmente bárbaro. Saímos da peça mais ou menos 11:30 e.....cara.....TODOS os animais tinham acabado de almoçar e estavam devidamente recolhidos em suas tocas fazendo a digestão. TIpo.....HAHAHAHAHAHAHAH....Filha, olha o gorila! Onde mamãe??? Ali ó, aquela mancha preta enoooooooooorme lá dentro da casinha!!! Filha, olha o gato selvagem!! Onde mainha? Ali atrás do tronco deitado. Fiiiilha...Olha o hipopótamo!! Onde mamãe??? Tá vendo aquelas duas orelhinhas dentro d'água? Ahan. Pronto aquele lá é o hipopótamo. HAHAHAHAHAH...foi algo assim, RIDÍCULO!!!
Lá pelos nonagésimo animal dormindo ela me olha e faz: "Mainha, já reparou que mais da metade dos animais está com a placa ameaçado?"....verdade, triste constatação, mais da metade dos animais do Zoo daqui de Recife está ameaçada de extinção....e eu sinceramente acho massa do zoo de colocar essas plaquinhas para criar uma consciência nessa geraçãozinha de que ou agente cuida e preserva, ou daqui a pouco aqueles animais agente só vai ver no zoo ou nem lá.
Nem preciso dizer que o Zoo estava lotado. Mas como a área é grande a concentração de pessoas por centímetro quadrado não é tão grande. Agora....o sol...tipo, eu sou Branca "Claudinha" Leite né....o sol estava assim...lambendo....e protetor solar que é bom eu deixei em casa. Passei horas pulando de sombra em sombra para ver se conseguia amenizar a situação e nada....tô com um bronze típico de fim de semana em Porto de Galinhas, mas eu nem fuii lá. Bronze lindo, braços, colo, rosto e ombros agora a barriga pessoas, está parecendo um pudim de claras, mole e branca que só....barriga é elogio né? O Bucho onde tem escrito em letras garrafais "AQUI JAZ UMA BARRIGUINHA SECA E DURINHA"....
Tchau zoo...fomos terminar o dia na Mc Donald's...Mc Lixo Infeliz para os pirraias, Big Lixo Infeliz para mim, e Big cheddar com carne sem gosto para Tia Xabi. Os meninos ganharam um Furby que toca musiquinha e eu e Tia Xabi estamos ouvindo musiquinha em nossos sonhos até hoje.
Saldo:
Birosquinhas de presente: R$ 50,00
Entradas no Zoo: R$ 4,00
Algodão Doce maior que meu rosto: R$ 2,00
Bolhas de Sabão: R$ 2,00
Lanche na Mc: R$ 20,00
Tirar fotos das crias depois de 15 anos de amizade (eu e Xabi lógico): Não tem preço!
Beijos e Lambidas de uma barata em fim de período.
PS- Está rolando um comentário paralelo aqui em casa de que meus sapatos estão voltando...tô pagando para ver.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 8:37 AM
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Segunda-feira, Outubro 09, 2006
Multirão Ajude Uma Centopéia Descalça
[pausa para uma breve explicação]
Vou poupar vocês de muita explicação sobre o que aconteceu ou deixou de acontecer, vou ser bem prática e objetiva. Eu fiquei absolutamente sem tempo nem para fazer meus cantinhos, daí vocês tiram, além de ter virado "Mooonga, A Mulé Gooooliiiiraaaa" (assim, escrito com L mesmo) fiquei bons meses sem cara nem de abrir o blog para ler os comentários pedindo minha volta porque era acometida de um sentimento de culpa, por assim dizer, dantesco. Descobri inclusive que minha sogra lia meu blog no dia que ela me perguntou se eu não voltaria a escrever, foi quando eu vi que a coisa estava ficando crônica mesmo, mas mesmo assim continuei enrolando. O fato é que, com faculdade, trabalho, Mini, e Homem dos Olhos Cor de Gasolina tudo ao mesmo tempo agora eu não soube administrar meu tempo corretamente, e terminou no que todos já sabem deste amado blog ter caído no esquecimento....meu e de todos os meus leitores. Então, para aqueles mais do que persistentes, eu peço minhas mais profundas desculpas e aviso logo: ESTOU DE VOLTA...e com gosto de gás.
[fim da pausa para uma breve explicação que se tornou um parágrafo imenso porque mulher é exagerada e fala demais]
Barata sentada com Homem dos Olhos Cor de Gasolina na sala, curtindo aquele domingão assistindo televisão e coçando a cabeça (eu não tenho saco, logo, não o coço) quando minha progenitora pára na porta do corredor com a seguinte pergunta:
Progenitora: Barata, não entendi porque você separou aquela sua bota para dar. Tirei ela do saco viu?
Se eu disser que de início não tinha nem a vaga idéia do que ela estava falando eu não estaria mentindo. Então, enquanto ela ficava me olhando com aquela cara de "fiz um bem enorme a você tirando ela do saco", eu coloquei meu Tico-Holmes e meu Teco-Watson para fazerem uma busca em meu arquivo mental sobre:
01. Que bota?
02. Que saco?
A primeira terrível questão foi fácil, levando-se em conta que só tenho uma bota, a bota em questão é uma que comprei na Germon's quando tinha uns 20 anos de idade, logo, a danada tem 10 anos e ainda está inteirinha....só que a salteira dela caiu, e ela estava em um saco.....pára...aí me toquei do segundo Enigma (da Pirâmide)....sabe aquelas cenas de desenho animado em que o personagem vai ficando branco de cima para baixo? Tipo, parece um termômetro só que ao contrário....pois é...fui eu. A minha adorada mãe tinha só dado o SACO em qeu estavam VINTE pares de sapato para recolocar a salteira...assim...coisa básica. Fiquei tão lívida na hora que poderia mudar meu nome de Barata para Gasparzinho facilmente. Ainda bem que eu estava sentada, se eu tivesse em pé, como já tenho uma certa predisposição para quedas (e vocês sabem disso) eu teria caído dura (de preferência para frente, que o mico é maior.). Olha, eu não sou do tipo fútil não, meu armário é colocado em doação todo o semestre (quando faço uma limpa e pelo menos metade sai) mas, não mexa com meus sapatos...
Agora visualize...minha mãe deu os vinte pares para a caseira da granja que fica em Pombos, uma cidadezinha bem minúscula que fica no interior do estado. Claro que Tico e Teco já começaram a visualizar a moça em questão usando meu chanel de pelinhos brancos e bico quadrado da Arezzo para andar na terra né? E meu chanel bico fino preto de couro camurçado e salto agulha (15) de metal para dar comidas para as galinhas. Ela vai ser a caseira MAIS BEM CALÇADA ever! Lógico que eu estou até agora fazendo respiração cachorrinho para me acalmar...Art teve uma crise de riso com a situação e minha mãe ficou dizendo que vai falar com a moça do sapato chique que ela cometeu um lêdo engano e vai tentar recuperar meus "pisantes"...mas...enquanto isso não acontece.....estou abrindo um multirão...calço 35 e aceito doações.
Beijos e Lambidas retornando meio que enferrujada
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:17 AM
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AFUUUUUUUUU.... [tradução: limpando a poeira]
Baratinado pela BaRaTiNha em: 12:38 AM
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Sexta-feira, Maio 19, 2006
Ókei
Eu ando completamente lesada. O último evento da escola (o qual eu não só organizo como também monitoro 3 equipes) acabou completamente com o que restava do meu cérebro. Sexta feira o evento terminou e eu me vi perguntando para minha própria pessoa para onde é que grande parte da minha massa cinzenta tinha ido....dar uma volta não foi, porque senão já tinha voltado, mas eu confio no meu instinto Wolverine-mega-power para que ele se reconstitua, e que seja rápido, porque daqui há duas semanas já são as provas da faculdade e eu vou precisar de cada neurônio que preciso, nem que seja para matá-los lentamente com requintes de crueldade.
O fato é que uma mulher de 30 anos não deveria estar estudando análise morfológica....hoje em dia a classe das palavras tem tanto nome que quando chega na metade eu já me perdi, esqueci tudo que aprendi na escola, e só não esqueço o que é um artigo e um verbo porque senão danou-se, eu mesma me encarregava de jogar o resto da massa fora junto com a cabeça, que já não estaria prestando para nada, literalmente só estaria ali para separar as orelhas e crescer cabelos....e que cabelos...andam tão imensos que estou novamente com medo de me jogar na água e virar sereia para todo o sempre amém!
Mini está com uma novidade....conseguiu uma nova amiga que anda com ela para todos os lados: uma larva migrans, vulgo bichinho geográfico, vulgo uma larvinha que fica subcutânea e vai passeando pelo seu corpo. Sim, minha filha vai fazer 8 anos e já está bichada. Ela está fazendo um tratamento a base de gelo e pomada para a danada da larva morrer....e eu fazendo terrorismo, lógico.
Mini: Mainha, como é que ela sai heim?
Eu: Você passa a pomada por 15 dias e depois pega um canivete, corta a mão e tira a minhoca aí de dentro.
Nem preciso dizer que quando eu falo isso ela fica parecendo o Mantena (do He-Man) de tanto que os olhos pulam para fora....aí lógico, depois do susto eu digo que é brincadeira e fico fazendo graça....eu acho que estou ficando muito cruel...hahahah
Recife agora inventou que faz frio essa época....frio e chuva, chuva e frio, e eu que sou uma mulher sem carro vivo com a barra da calça molhada, o pé enjilhado, e escorregando (eu que já tenho histórico de quedas homéricas no meio da rua, estou esperando o dia que vou cair sentada em uma poça, mas não se preocupem, quando isso acontecer prometo que venho aqui e conto tudinho com os detalhes sórdidos). Comprei um guarda chuva transparente para ficar com a sensação de que ainda ando na chuva para me molhar....mentira...eu comprei um guarda-chuva transparente para ficar vendo as gotas caírem e dar uma risadinha marota no canto da boca e pensar: Há, agora vocês não me pegam mais! (quando eu disse que eu tô lesada, eu não estava brincando).
Sem tempo nem para vir aqui e dar satisfações, sem tempo para respirar, sem tempo para fazer uma boa farra, COM tempo para namorar (ninguém é de ferro e o meu Homem dos Olhos Cor de Gasolina merece atenção), sem tempo para fazer a sobrancelha (que daqui a pouco vai parecer um bigode), sem tempo para fazer as unhas (que estão à meses roídas), sem tempo para assistir filminhos legais mela cueca, melhor, sem tempo para gênero nenhum de filme, sem tempo para pensar, sem tempo para BEBER, COM tempo para fazer tarefas com Mini, sem tempo nem para pensar....me despeço, prometendo que o próximo post será melhor...porque a meu ver...este está tão lesado quanto eu.
Beijos e Lambidas da Barata lesada
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:41 AM
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Domingo, Abril 23, 2006
O Dia em que a Barata vôou (para ler cantarolando como em "O Dia em Que a Terra Parou" do Raul
Okei, que eu sou uma pessoa pedestre todos sabem, que eu trabalho que só um Isaura olhando o tronco e esperando tomar a surra com um bacalhau, isso todo mundo também já sabe e que eu vou sempre para um trabalho muito muito distante da minha casa, também não é segredo para ninguém e lógico que, para transpor (olha só que palavra chique, depois de tanto ouvir falar em transposição do véio Chico adotei a palavra para mim) tal distância só apelando para aquele velho Mercedão com motorista onde de bom grado deixo que outros transeuntes (hoje eu li o dicionário, só pode) peguem uma carona. Eu sou realmente uma alma caridosa....(risadinhas abafadas)
Acontece que dia desses (leia-se: uma semana antes do carnaval), lá vou eu pegar meu Mercedão e vejo que o motorista mudou. Eu estava 10 minutos atrasada e isso significa um grande atraso no final da viagem, e, o bus tava lotadão. Como eu sou uma alma caridosa, não exigi que ninguém se levantasse e fui em pé, segurando no p*** que pariu do ônibus com uma mão e uma tuia de livros na outra e com meu belíssimo nariz embaixo de um enooorme suvaco de uma enoooorme senhora que estava ao meu lado (que depois de um tempo pude constatar que havia sido lambuzado por horas com Leite de Rosas - menos mal).
Acontece² que o motorista novo JURAVA que era o falecido Ayrtonn (ou isso, ou ele estava usando botas que pesavam 200kg) e resolveu que andar correndo, melhor, voando era muito interessante. Para uma pessoa apressada como eu aquilo vinha bem à calhar, até a hora em que ele quase bate em outro Mercedes que estava parado em uma parada em frente à um Hospital (bem a calhar parte dois - iamos descer direto do bus para a emergência). Dei uma olhada nas pessoas que pegavam carona comigo e a cara de tensão de todos era óbvia, a senhora enoooorme que estava ao meu lado começou a transpirar e eu comecei a me preocupar com medo do Leite de Rosas terminar pingando no meu nariz, a mocinha que estava ao meu lado (praticamente sentada no colo do cobrador de tão lotado qeu estava o bus) soltou um: "Motô, vai com calma que eu quero chegar na escola inteira." o cobrador partiu em solidariedade ao amigo (ou caso, sei lá, hoje em dia tudo é possível): "Se ele não nos levar para lá (apontando para frente) pode ser que leve para lá (apontando para cima)"...nada mais surreal.
Acontece³ que o "motô" desceu um viaduto voando e entrou numa curva fechada voando mais ainda (acho que ele esqueceu que o falecido TANTANTAN morreu EXATAMENTE em uma curva), senti um impacto e comecei a flutuar.....meio sem noção do que estava acontecendo: (os fatos a seguir aconteceram em segundos, mas parece que levaram décadas)
1. O motô subiu com a roda da frente em um gelo baiano quando entrou na curva, isso fez com que as duas rodas do bus saíssem do chão e este começasse a fazer a curva só em duas rodas.
2. Logo depois as duas rodas que estavam no ar bateram no chão, nesse exato momento eu LEVITEI....mas aí elas bateram no chão e o motô bateu no bus da frente (aí meu momento de levitação terminou)
3. Senti que, no impacto, se eu continuasse segurando no p*** que pariu meu ombro ia deslocar, aí eu soltei e obviamente eu caí (juro que preferia continuar levitando)
Daí por diante eu meio que não me lembro direito das coisas, só ouvia gritos e sentia que não conseguia me mexer. Mal sabia eu que eu tinha virado artefato arqueológico e que seria descoberta assim que três rapazes que estavam ajudando as pessoas dentro do ônibus me desenterrassem debaixo da senhora enooooorme que tinha caído por cima de mim. Eu fui literalmente achada. Só sei que eu voei, bati no chão, quiquei e fui esmagada pela senhora logo em seguida, aí fui encontrada durante a remoção da pedra - vulgo senhora enoooorme - que me guardava. Eu deveria estar toda torta, porqeu para me levantarem foi algo bem difícil, saí do ônibus atordoada e preocupada - pasmem - porque ia chegar atrasada ao trabalho (eu mereço um troféu profissional padrão do ano por isso). Aí começou a se formar uma comissão de "vamos malhar o motô" e eu só queria era sair dali, o primeiro bus que passou rumo ao meu trabalho eu peguei, ainda com adrenalina por todo o corpo e com a marca da bunda da enoooooorme senhora no meu quadril. Só sei que só comecei a sentir as dores no meio do caminho, quando o corpo começou a esfriar e a mente começou a pensar (acho que é por isso que quem só faz malhar não tem nada na cabeça, o corpo fica quente e o cérebro que é bom nada borboleta dentro da caixa craniana), cheguei no trabalho amparada pelo vigia da escola vizinha, fui socorrida pelo diretor da minha e voltei o caminho inteiro para um hospital que fica na frente daquele que o bus quase bate. Saldo: um ombro luxado (não sei se é assim qeu se escreve), algumas escoriações...a lembrança eterna da senhora enorme e do fato de ter voado...pena que essa parte durou tão pouco....e o pânico de talvez não pular um carnaval. Lógico que eu já estava inventando várias decorações para a minha tipóia .... HAHAH....vocês realmente acham que eu não iria brincar meu carnaval? Nem mooooooooorta....
Mas é isso...é assim qeu se faz uma Barata Terrestre voar...mesmo que por 5 segundos.
Beijos e Lambidas
PS- O título deste post também poderia ser: Como fazer 3 minutos de absoluto desespero virarem piada em 3 segundos.
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:44 AM
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Sábado, Abril 08, 2006
Porque eu sou fresca SIM
Todo mundo enche o saco de mulher por causa de barata, homem vive dizendo que temos que aprender a matar. Não mato minhas amigas nem morta, só de pensar no corpo estendido no chão depois sinto náuseas. Não é nada agradável você ver um ser com as tripas de fora, especialmente quando a coloração destas lembram muito com pus (eca).
Aí claro tem aquele escândalo básico que fazemos quando uma mariposa voa em nossa direção e antes que você veja que é uma simples mariposa, já confunde com uma voadora e é berro para todo lado, correria, e aí vem um sujeito com cara de windows travado (pãm) dizer: "É só uma mariposa, sua besta"...e você fica com aquela cara de paisagem fingindo que o escândalo foi apenas um surto psicótico porque você esqueceu de tomar seu remédio tarja preta de manhã. Uma lástima.
Pois bem, eu decidi que não faria mais escândalo com baratas, nem com mariposas, nem com nada. Resolvi que se eu cruzar com uma barata na rua eu travo todos os músculos do corpo e espero ver para onde ela vai, se vier para cima de mim vou pinotando qeu nem o Bambi para todo lado mas não solto um pio, e no caso das mariposas eu espero a bicha parar e só faço um escândalo se me provarem o contrário. Resultado, depois de um dia MEGA estressante, com trabalho até o "fofete" fazer bico e duas provas cansativas na faculdade, chega o que restou de mim em casa. Abro a porta como faço todos os dias, entro e quando olho para frente vejo um algo voando em minha direção. Dou um pulo para trás e a danada vem para cima de mim, toca no meu braço, eu dou outro pulo, e ela pousa na parede que estava 5 cm na frente do meu nariz. Eis que dou de cara com a MAIOR BARATA VOADORA QUE JÁ VI NA VIDA!!! Esta só poderia ter vindo voando de Itu diretamente para meu apartamento, é lógico que a partir da constatação, fiz um escândalo dos diabos seguido de uma dança do acasalamento de tanto nojo por aquele ser ter tocado no meu braço, peguei minha havaiana branca com toda a leveza de meu ser, e taquei na dita cuja (sim, taquei, eu não sou doida de chegar lá perto e ela me atacar voando)....a havaiana bate na dita cuja que vai parar em cima da mesa da sala e SOME!!! Sim caros colegas, a bicha tomou chá de sumiço, pó de pirlimpimpim ou algo do gênero, ela simplesmente DESAPARECEU, assim pluft no ar...ainda procurei pelos arredores e não vi nem uma anteninha, nada....e eu passei o resto da noite toda desconfiada, olhando para os lados com medo de um novo rasante.
O que eu aprendi com isso??? Eu JURO que, de hoje e diante, pode vir o DUMBO voando em minha direção que eu farei o mesmo escândalo que fazia quando achava que mariposa era barata....ele pode vir batendo orelhas e eu só páro de gritar quando me provarem o contrário. E tenho dito!
Da série: Pérolas da Mini
Mini e eu chegando no prédio, nos deparamos com a porta da portaria (olha que pleonasmo lindo) fechada e a guarita vazia, Mini berra:
Mini: GÔ DE CAAAASA.
Depois de 7 segundos eu entendo: Minha filha é Ô de casa e não gô de casa...hahahahahahahah
Beijos e Lambidas
Baratinado pela BaRaTiNha em: 1:19 AM
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Segunda-feira, Março 20, 2006
Família, família, cachorro, gato, galinha
Cena 1- Mini em semana de provas
···Depois de 4 provas feitas na semana com resultado sempre positivo, Mini chega em casa na sexta-feira:
Eu- E aí lindona, como foi a prova de ciências?
Mini- Mainha foi UÓ (ênfase, muita ênfase, mega ênfase no uó)
Peraí, como assim UÓ....onde foi que ela aprendeu isso?! Estarei eu criando uma MICRO-BIBA???
Cena 2- Domingão com almoço de mamis para receber amigos dela
Eu sentadinha no pc fazendo uma tradução interminável, entra meu paidrasto de camisa nova. DETALHE: A Etiqueta COM o preço pendurada exatamente embaixo do suvaco dele. Ele levanta o braço uma vez, a bichinha lá balangando...levanta a segunda....a bichinha lá balangando...
Eu- Paidrasto..
Ele- Eu sei, eu sei, é a etiqueta né? Eu sei que ela está aí, mas quero mostrar para todo mundo que eu tô de camisa nova!
Mainha enche o saco e ele tira a etiqueta, chega o casal de amigos com o baby deles, casal de amigos e mainha e paidrasto sentam na sala:
Amigo- Eu tenho uma camisa IGUAL a essa que sumiu.
Paidrasto- Eu SABIA que era para ter deixado a etiqueta!
Cena 3- Eu no pc conversando com digníssimo no msn
3 segundos depois toca meu celular, era o número dele, falei falei ouvi ele falando com alguém no trabalho...voltei para o msn
Eu- Desliga teu celular que você ligou para mim sem querer!!!
Ele-...
Eu- Tira da calça porque está ligando para cááááa´!!!!
Ele- Não, fui eu que liguei mesmo...
Eu- Oxe, por que?
Ele- Eu ia provar, mas a bateria caiu...
HAHAHAHAHAHAHAHAH
Quer uma família dessas para você? Tô vendendo à R$1,99...ahahahahahah
